La série abrégée

Bon… d'après une vidéo vue sur dailymotion dont je vous donnerai le lien^^:

Episode 1: Un bel allié que le bélier.

*PRECEDAMENT!*

docteur: *parlant de Shiryu* Il n'est plus en danger, mais il ne retrouvera jamais la vue.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
docteur: Cet imbecile s'est crevé les yeux, vous vous attendiez à quoi?
tous: Nous allons au sanctuaire!

*dans l'avion*

Quelqu'un veut du poulet?
OUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIII!

tous: Nous voilà au sanctuaire!

*hors de l'avion*

chevalier méchant: *s'addressant à Saori* Le grand pope vous attend, mademoiselle.
Moi aussi, je vous attendez.
Shiryu? Haha! vieille fripouille, Alors, toujours aveugle?
Oui.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
(j'adore cette séquence)

chevalier méchant: Voici les 12 maisons du zodiaque, chacune gardée par un chevalier d'or. Mais vous n'y arriverez jamais vivant! Hahaha!

Saori se reçoit une flèche d'or en plein coeur et on ne reverra jamais le méchant chevalier.

*MAINTENANT!*

Oh! Ma vie défile devant mes yeux…

*souvenirs de Saori quand elle était enfant*

On va faire comme dans les cassettes video bizarres de pépé! *prenant Jabu pour un cheval* Allez ya! Aller Hue! cochonne, je sais que t'aime ça!

*retour au présent*

Et je n'ai aucun regret. Oh!

*musique d'ambiance*

Non, son altesse!*se précipite vers Saori et l'empèche de tomber* Oh non, trop tard, elle est morte! Frapée dans la fleur de l'âge… et dans les nichons, aussi… Que sommes nous, pauvres mortels, face à la main cruelle du destin? *dépose Saori par terre* Repose en cette terre sacrée qui t'a vu naître et mourir… Wow! Qu'est-ce que je parle bien!
He! La gosse de riche est morte! Profitons en pouréchaper à l'emprise de la fondation!
Oui! Faisons comme si on avez rien vu!
C'est déjà fait!
Oh! Un peu de respect, tout de même! Vous pouriez attendre qu'on la mette dans un brancard et qu'on y foute le feu!
He! M'enterrez pas trop vite!
Ah! Un zombi!
Seul le grand pope pourra retirer la flèche d'or. C'est notre ennemi juré, mais je suis sûre qu'il acceptera si on lui demande gentilment. Allez le chercher.Moi je resterai ici avec cette flèche judicieusement plantée entre mes deux seins. *sifflet* Bonne chance, chevaliers, que brûle votre cosmos!
hmmmmHMMMMM!
hmmmmHMMM!
hmmmmmhmmmmmhmmmmmhmmmmm!
hmmmmmmhmmmhmmhmmhmmhmmm!
*ouvre un oeuil, puis l'autre* Arrêtez de vous rincer l'oeuil et filez! Je meur, moi, merde!
On est partit!

*sécance d'intro=en gros, ils mettent leurs armures*


*arrivés à la première maison*

Regardez, ceux qui peuvent, la maison du bélier! Y'a pas l'air d'avoir foule!
Parfait! Profitons-en.

*Mü sort de sa maison*

Oho!
Tayau! *se précipite sur Mü.* Yaaaaaaaaaaaaa…!
Shiryu, attend, y'a quelqu'un qui…!
Laisse-le, sinon, il n'apprendra jamais.
Yaaaa! Oho! Aaaaah!

Shiryu se fait lamentablement repousser violament contre la falaise.`

Ah! Je croi qu'on a un rennin-gag…
Plaît-il?
Salut les kids! Je suis Mü du bélier, et, malgrès mon caractère design, je suis un homme.
Mü? L'hermite des montagnes qui répare les armures?
kiki: On a ouvert une succursalle au sanctuaire.
Kiki?
Super, on a même un comique en liesse…
Kiki, tu sais ce qu'il te reste à faire…

*il part en courant et comence à inspecter l'armure de Seiya*

Je l'ai pris comme associé.
Kiki? Associé?
Il est un peu lourdingue, mais il a le sens des affaires…
On peut savoir ce que tu regarde?
Kiki: Hihihihihi! Ooooooh!
T'inquiète pas, il fait qu'inspecter les armures. Il peut voir à travers la matière Quel pouvoir merveilleux…
Alors, t'en pense quoi?
Kiki: Hihihihihi!
Ah! Ben c'est bien ce que je pensait, hein? Ces armures ont trop combattu…
QUOI? Bon, d'accord, c'est d'la seconde main, mais elles tiennent la route.Puis… Elles sont faîtes pour ça, non?
Je peut pas vous laisser repartir comme ça, se serait criminel… Mais vous avez de la chance, je suis l'homme de la situation… car oui, je suis un homme.
Kiki: Ça nous prendra une bonne heure pour réparer tout ça.
Une heure? Pourquoi une heure?
Kiki: On est payé à l'heure!
Ce doit être comme ça s'est payé une armure en or…
Bon, aller… Je vous connais, puis vous m'êtes sympathiques… Je vous faît ça à un prix d'ami. Mais je vous prévient, c'est eseptionnel, hein? Je ne veux pas écouler la boutique.
Hum… Un type au look ambigue qui vie loin de toute juridictionavec un gosse à moitié à poil qui s'appelle Kiki… Aucune raison de pas lui faire confiance! Aller! Tous le monde cul nus!
Ben…ça… Si j'avais su qu'il suffisait de demander…

Une heure plus tard…

Heu… Je sais que c'est pas bien de réclamer, mais on a une demoiselle en détresse sur le feu. Donc si vous pouviez vous magner Ça… Ça… Ça serait bien. En plus, j'ai déjà essayé, même assaisonnée, une armure, c'est pas bon…
Ben voilà, j'ai fini.
Ha!

*ils enfilent leurs armure*

Si je puis me permettre, j'ai une impression de déjà vu…
C'est normal, c'était la sécance d'intro…
Woooooooow! Merci, Mü. Malgrès ton allure androgine et ton nom monosyllabique, tu nous a bien aidé. Tu es un homme bien.
Je suis surtout bel et bien un homme.
Maintenant, on va tabasser tes confrères.
Ah! Ça sera pas si simple! Car… comme le disait le film Iron man, c'est pas l'armure qui compte, mais celui qui est à l'interieur. Eh ouai, Ça calme. Savez-vous au moins ce qu'est… le septième sens?
Le sens inverse?
Le sens interdit?
L'intuition féminine?
Mais dites pas des trucs au hazard, non plus.
Moi j'arrive même pas à en avoir 5, alors un septième…
Pour faire simple, le septième sens englobe tous les autres et fait exploser votre cosmos.

*une galaxie apparait*

t Hooooooo! Haaaaaaaa!
Le tout avec plein d'effets purotechniques et des chiotes d'étoiles qui brillent.
Wooooow.

*la galaxie disparaît*

'fin bon, vous verrez ça par vous même, hein? Moi je sais comment on fait, demmerdez-vous maintenant.
Kiki: Bon c'est pas tout ça mais il est temps de passer à la caisse!
La quoi?
La quoi?
La quoi?
$_$
Kiki: Ben vous pensiez tout de même pas qu'on vous ferait ça à l'oeuil?
Remonter les ceintures, resserrer les epaulettes et changer les talons. Ce qui nous fait un total TTC de 1500 par tête de pipe.
Kiki: Devis inclus.
*gloups!*
Vous avez de quoi payer, n'est-ce pas?
Mais… Héhé, bien sûr! J'ai: ON S'CAAAAAASSE!!!!!! Salut les couillons! Hahahaha!
Kiki, j'crois qu'on s'est fait pigeonner.
Kiki: c'est de bonne guerre, patron.
Aller viens, pendant leur absence, on va… s'occuper d'Athéna.
Kiki: Ouai! On va bien… s'occuper d'elle.
Haha!
Kiki: Haha!
Kiki et Hahahahahahaha!
J'parlais d'veiller sur elle, hein?
Kiki: Moi aussi.


*ET DE 1!*

*Après, il y a la chanson "je suis un garçon" avec des immages de Mü, puis:*

Kiki: He! Patron, j'peut me faire un singer, moi aussi? S'il vous plaît, s'il vous plaît!
Bon, d'accord, mais rien qu'un.
Kiki: Ouai! 3, 4!

*Là, il y a une chanson sur Kiki avec des immages avec Kiki, qui s'arrête tout à coup sur celle oùil dort avec Shiryu*


et
Euuh… Ce… Cette image est dortie de son contexte!



voili voilou! pour le lien: https://www.dailymotion.com/video/xbdzyx_les-chevaliers-du-zodiaque-la-s%C3%A9rie_fun

http://cdzlsa.blogourt.fr/r14881/Episodes/ ^^

Merci, Kain, ça va beaucoup m'aider! (c'est que j'ai passé du temps, à l'écrire, celui-là)

^^ Le seul épisode ou je n'avais pas tout compris c'était le trois avec le chevalier des gémeaux mais je l'adore:

Hu, Olivier Tom! J'aimais bien les frère d'Elric!


J'écrirai le 3 sans regarder sur le site ^^ !

Je n'ai pas regardé le site! Je le fais de mémoire!!!

EPISODE 4:


Nous y sommes!
La 4eme maison du zodiaque!
D'après les pages horoscopes du magazine c'est celle du cancer![Envoyez vos dons]
Seiya mon ami, peux tu me dire ou en est l'horloge?
Heuuuuuuuu... Au 4eme top! La flamme des gémeaux viendra d's'éteindre!!!
Il ne nous reste donc plus que 9 heures pour venger la mort de Saori...
*Au loin* JE NE SUIS PAS ENCORE MORT ESPECE DE CRETIN!!!
NON SHIRYU!!! Il faut pas dire ça!!!
Ah enfin!
Il faut rester positif et ce dire qu'il reste encore 9H pour venger la mort de Saori!!!
GRRRRRRRRRR!!!!
Oui,Tu as raison! Il nous reste encore 9H!
Peut être mais c'est pas beaucoup!!!

MUSIQUE D'INTRO...

Cette musique inquiètante ne m'dit rien qui vaille!!!
Et crotte!!! J'crois que j'ai marché dedant!
Plait-il? Oh mais!!! Regarde ou tu mes les pieds tu marche sur la tête d'un type!!!
MAISMAIEUHHH!!! Il n'a qu'a pas dormir par terre lui aussi!!!
RAHHHHHHHHHH!!! Des têtes de type! Il y en a partout sur les murs!!!
Tu es sûr?
Et ça rien à voir c'est l'papier paint l'plus moche que j'ai jamais vu!!! J'aime pas ça Shiryu, J'aime pas...
Bouh...
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Bienvenue dans l'antre de Masque de mort chevalier d'or du cancer!!!!
Masque de mort! J'aurais du m'en douter!
Tiens Shiryu, alors quoi d'neuf depuis que j't'ai ridiculiser au 5 pics en chine?

Image marrante ^^

Seul un être aussi ignoble que toi pouvait avoir une décoration aussi ignoble que... Toi?!
Hu hu! Coquet n'est t-il pas? Hum c'est un p'tit arrangement qu'j'ai fais avec les visages torturé des ames de mes nombreuses victimes! Vous aimez? Ca fait jolie?
Tu vas payer pour tes crimes assassin! Mon ami Pegase et moi nous te vaincrons! Au nom de la justice! N'est ce pas Seiya?
T'inquiète pas j'vengerais ta mort!!!
Faut vraiment que j'me trouve un meilleur meilleur ami!!!
Héhé tu verrais ta tête! Elle s'rait du plus bel effet dans mon boudoir!
Misérable! N'as tu donc pas d'état d'ame?
OH MAIS SI BIENSUR!!! PAR LES VAGUES D'HADES!!!!!!!
HAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Et tadam!!!

AU CINQ PICS EN CHINE:

Oh!!! Une étoile filante! Elle vole vers le dragon!!! Mais alors ça veut dire que... QUE JE DOIS FAIRE UN VOEU!!! Cher père noel je voudrais que tu m'apporte...

EN ENFER:

Hum... J'tiens vraiment pas l'alcool de riz!!! Oh mais? Je revois!!! J'ai recourvé la vue! Alors cet endroit, c'est donc la Grèce? Ben comme quoi faut jamais fier aux tours oppérateurs! Que c'est laid! Humf! Oh?! La bas! Ca doit être des touristes en visite guidé! Ah! Ben moi qui est toujours revé d'visiter la l'acropole c'est l'occasion ou [Hurle] AHHHHHH!!!
MOUHAHAHAHAHAHA!!! Hum bienvenue au puit d'l'enfer mon frère! La ou les morts viennent ce jeter innéxorablement comme des lemmings! HUM HUM HUM HUM!!! J'espère que t'as emporté ton p'tit parapluie!
Hum! Désolé Masque de mort mais je dois un jour aller en enfer ce ne sera pas avant 13ans et plusieurs OAV!
Ohoh! On joue les fortes tête à ce que je vois! Pour la peine, Elle finira au dessus d'ma cheminé! (Rire de sadique...) les plaisanteries les plus courtes étant les meilleurs, Place à la chute!
La situation est désésperé... Manque plus que les chevaliers d'aciers viennent à mon secours!
(Cause...)
Mais cette voix?
(REcause...)
Ben voila autre chose! J'me fais attaquer par des bulles de champagne!
Oui c'est bien elle... Shunrei!
(Elle fait chier...)
Je me souvient de notre rencontre comme si c'était il y a 6ans!

FLASH BACK

A l'époque je venais d'arriver au cinq pics en chine! Pour devenir chevalier!
Ainsi donc tu es venu aux cinq pics en chine pour devenir chevalier?!
Ben c'est plus ou moins c'que viens de dire le narrateur!
Bon d'accord j'veux bien t'entrainer! J'ai rien d'autre à faire de mes journées d'toute façon!
Parfait! Le temps d'poser mon sac à dos invisible et j'suis à vous!
Hihiihihihiiihi...
Ohhhh? HUMMMMMMM elle es bien roulée l'autochtoe! ME DIS-JE!
Ca c'est Shunrei! Ses parents l'ont abandonné à cause de la lois sur l'enfant unique! Elle vit ici maintenant!

A FINIR!!!

Et ben aucun scrupule, copié collé sur le site !!!




Au pied des 12 Maisons du Zodiaque.


Kiki (se penchant au-dessus de Saori) Hum ?
Bon alors ça, tu vois, c'est c'qu'on appelle une fille.

Kiki Fiiiiiiille.
Ouais. Des seins, une robe, les cheveux longs... Une fille.

Kiki Euh... Mais la Flèche d'Or en plein coeur, c'est normal ?
Alors là, tu m'poses une colle.


Escalier menant à la seconde Maison, celle du Taureau.

Seyar et ses copains font des "ta-da-da-da", sur l'air des Chevaliers du Zodiaque, de Bernard Minet (notre héros à tous). [AH AH GROSSE BLAAAAGUE !!!!!!!]

C'est alors qu'ils se jettent droit dans la bataille... et aussi dans un mur invisible, contre lequel ils s'écrasent.

Musique-à-bide.


(se relevant) Humpf ! Ben ça ! J'ai l'impression d'être Shyriû !
Hin-hin, super marrant...


Une silhouette menaçante surgit de l'ombre, accompagnée d'un rire tonitruant.


Je suis Aldébaran, Chevalier d'Or du Taureau. Et c'est moi qui dit qui qui rentre, et qui qui rentre pas...
Et nous, on peut rentrer ?
Désolé, vous n'avez pas le profil de la Maison. Alors, vous restez dehors.
Mais-euh, soyez pas vache ! On est venu de loin !
Et... On a une bouteille à l'intérieur !
On a même ramener une fille !
(gêné) Ho, c'est un peu plus compliqué que ça, vous savez... Tout petit déjà, quand je regardais Candy à la télévision, je me disais que... [... c'est une parodie...]
Shun, je parlais de Saori.


Silence.


Je rougis, là, non ?
N'insistez pas, c'est réservé aux habitués. Alors, vous restez dehors.
(irrité) Est-ce qu'on peut au moins lancer la séquence d'intro ?
Vous pouvez au moins lancer la séquence d'intro. Mais vous faites ça dehors !


Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.


"Accolé" !
Non.
"Accompli" !
Non.
"Acconage" !
Non.
"Accordéon". [elle est pas MAGNIFIQUE la tête de Seiya là ?]
Puisque je te dis qu' y'a pas de mot de passe ! Arrête de t'obstiner !
Il y tient.
Rah ! Au début j'l'aimais bien, mais maintenant j'peux plus l'supporter ! J'vais lui couper les deux oreilles et la queue !
Gné ? [Tiens, UN CHTI !!!]
Hé, attention, Seyar !
Ne t'inquiète pas, Shun, espèce de p'tit coquin. C'était une façon de parler ! Je faisais en fait référence à l'art de la Tauromachie, qui consiste à...
Non, j'veux dire : attention au Chevalier d'Or !
Plaît-il ?


Un solo de trompette indiquant la charge du Taureau résonne.

De même que la tête de Seyar, une fois qu'il se soit pris de plein fouet le Chevalier d'Or...


Nya-ha-ha-haaaa !
Olé !
Red Bull donne des aîîîîîîles ! Ha ! Euh ! Hi ! Oh ! Uh !


Seyar heurte les nombreux murs de la Maison.

Un compteur indiquant le nombre de cloisons abattues apparaît.

Le message New record ! s'affiche, une fois le dernier mur détruit.


Aaaaah ! Il a pas d'problème d'isolation... Ouch ! Oh-oïe !


Il tombe au sol.


C'est une Maison de standing, ici, nous n'acceptons pas les simples Chevaliers de Bronze...
(salement amoché) Oh, écrase, tu veux...?


Une idée perce dans l'esprit d'Aldébaran en entendant ces mots.

Il lève le pied.


Tiens, j'ai gaffé
(voulant écraser Seyar) Yaaaaah !
(arrêtant le coup de pied avec ses mains) Ah ! 'Fallait pas l'prendre au pied de la lettre !
C'est justement le mien que tu vas prendre... Dans la figure ! Ha ha ha ha !
(admiratif) Ho ! Très bien répliqué !
Merci.


Seyar tient bon, mais la pression exercée par Aldébaran est trop forte pour lui.

Il lâche, et s'enfonçe dans le sol.


Aaaaaaah ! Les cailloux, mes mortels ennemis...!
A défaut de rester sur le carreau, tu resteras sous le carrelage !


Le Chevalier d'Or rit de bon coeur, tandis que notre héros plonge dans les Ténèbres aux teintes verdâtres de son subconscient.


(pensée) Où suis-je donc ? Quelle étrange sensation... Comme si je flottais dans du sirop à la menthe...!


Une voix s'élève.


???? N'abandonne pas Seyar, tu dois t'éveiller au Septième Sens... Et accesoirement me sauver.
Allô, qui est à l'appareil ?


Une Saori géante apparaît.


C'est moi, Seyar... Saori.
AH, SAORI ! Elle est revenue pour me hanter !
Hé, je suis mourante, pas morte ! Nuance...
Peuh ! Mais bien sûr...
Puisque j'te l'dis ! Ce que tu vois est mon Cosmos, qui t'envellope d'une chaleur douce et apaisante...
(pensée; jetant un coup d'oeil furtif à l'énorme décolleté qui s'offre à lui) C'est clair que je risque pas d'attraper froid avec des doudounes pareilles... Oh, mon vieux !


Une autre voix s'élève, bien moins doucereuse.


???? Seiya, pauvre merde !
Ah, s'cusez-moi, j'ai quelqu'un sur une autre ligne... Aaaaallô ?


Une Marine géante apparaît, engueulant son ancien élève.


Seyar ! Bouge-toi les fesses avant que j'te les botte !
: Oh, Marine. Toi aussi, t'es morte ?
(sur le ton de la conversation) Non, moi je suis un souvenir, une vision de ton esprit, mais là n'est pas la question... (sur un ton autoritaire) Souviens-toi de ton entraînement, Seiya ! La solution pour déjouer la technique du Taureau t'apparaîtra comme le poing au milieu de la figure !
(pensée) Me souvenir ? Oui...


Flash-back. Le Sanctuaire.

Marine, armée d'un katana, toise Seyar (enfin, j'imagine, avec son masque, on voit pas bien).


(racontant son souvenir) C'était pendant mes années d'entraînement au Sanctuaire... Marine m'enseignait la technique du sabre japonais, qui, comme chacun sait, allie défense et attaque. Pour ma part, je portais une petite jupette traditionnelle, un peu courte, mais pas vulgaire...
Oh, moi j'aime bien !
On en voit un peu trop à mon goût !
De quoi vous parlez ?


Le souvenir s'arrête, d'une façon totalement pompée à Naruto TAS. Faute avouée à moitié pardonnée.


Ben, on apparaît à peine dans cet épisode, alors...

SEYAR: Ecoutez, c'est un moment important de l'intrigue, vous avez rien à faire ici.

SHUN: Soit sympa, Seyar !

SEYAR: (catégorique) Foutez-l'camp d'mon flash-back !

Shun, Hyôga et Shyriû s'en vont en maugréant, et ferment la porte derrière eux.

SEYAR: Bon, où en étais-je ? Ah oui ! (le souvenir reprend) Le sabre japonais avait un défaut : une fois sorti de son fourreau, on pouvait facilement parer l'attaque, et répliquer à grands coups de pied dans les ovaires... (Paf !) Même si frapper une femme, c'est pas super sympa... Mais c'est bien sûr ! C'est ça la solution pour battre le Chevalier du Taureau...

Fin du Flash-back.

SEYAR: Il me faut une arme !

Seyar reçoit un énorme coup sur la tête. Aïe.

MARINE: (exaspérée par la bêtise de son pupille) Mais non, triple buse ! Tu dois pousser le Chevalier du Taureau à décroiser les bras, et ainsi pouvoir le vaincre !

SAORI: Et accessoirement me sauver.

SEYAR: (pensée) Ah ouais ! Ha ! Heureusement que j'suis japonais, sinon j'aurais jamais compris cet exemple...

Retour à la surface, avec Aldébaran.

ALDEBARAN: T-seuh ! Je crois que comme un épargnant, il a eu son compte ! Ha ! Ha ha ! Ha ha... (il se retourne pour faire partager son trait d'esprit, mais...) Ah ben oui, y'a plus personne...

Il s'en va.

Une Cosmo-énergie se met à briller.

ALDEBARAN: Hein ?!

Seyar ressort de son trou, avec en fond sonore I've Got The Power, de Snap.

ALDEBARAN: Oh, la vache !

SEYAR: (atterissant maladroitement) Woh, encore un peu, et j'loupais mon entrée.

ALDEBARAN: (décontenancé) Mais-je-que-comment- tu...?

SEYAR: ("traçant" les 13 étoiles de la constellation de Pégase avec ses poings) Ha ! Toutes ces belles paroles ne serviront à rien, Chevalier du Taureau ! Tu fais de la discrimination aux portes de ta Maison, et c'est pas bien ! Pour ça, je vais te punir, au nom de la Lune ! (arrêtant son mouvement classieux) Non, attend, ça c'est Sailor Moon. Enfin bref... Il est temps de prendre le taureau par les cornes ! (il lance son attaque) Les Météores de Pégaaaaaaaaaaase !

ALDEBARAN: (que les mététores chatouillent à peine) Si tu crois m'impressionner avec tes étincelles, tu te fous le doigt dans l'oeil !

Les météores s'accélèrent, devenant bientôt une comète de lumière.

ALDEBARAN: Hmm ? Oh, c'est pas normal, ça ! OH ! (la comète fonce sur lui) Uaaaaaaaah ! Est-ce que ce monde est sérieux ?!

La déflagration envoie valdinguer Seyar et Aldébaran, ce dernier s'écrasant sur le sol avec fracas.

Un cratère témoigne de la puissance de l'attaque (c'est pas du pipi d'chat, le Septième Sens).


Le Chevalier d'Or se redresse péniblement.

ALDEBARAN: (pensée) Quel adversaire redoutable ! Heureusement, il a été anéanti par sa propre attaque, je n'aurais plus à l'affronter... Hé hé hé ! (regardant autour de lui) Oh ! Non !

La Maison du Taureau est en ruines.


ALDEBARAN: Oh, regardez-moi ce massacre, on dirait un décor de Ken le Survivant ! (soupirant) Je récupèrerais jamais mon bail...

SEYAR: (hors-champ) C'est toi qui va dire "au revoir" !

ALDEBARAN: Hein ?!

SEYAR: (plongeant vers son ennemi, prêt à frapper) J'vais t'découper en quartiers de boeuf ! Ha ha ha ha ha ! MEUUUUUUUUUURS !

ALDEBARAN: Nooooooooon !

Trop tard. Seyar porte son coup.

La corne gauche du Taureau vole dans les airs, et se plante dans le sol.

Gag.

SEYAR: (hypocrite) C'est tout à fait ce que je voulais faire...

Aldébaran se met à pouffer, puis part dans un fou rire, au grand étonnement de Seyar.

[La Vache Qui Rit.]

ALDEBARAN: (finissant son fou rire) Ha, je me suis trompé, Chevalier Pégase !

SEYAR: Oh ?

ALDEBARAN: Je te prenais pour un moins-que-rien, mais en fait tu es un VIP. Tu peux donc rentrer !

SEYAR: (l'air peu concerné) La joie me submerge.

Shun, Hyôga et Shyriû choisissent ce moment pour refaire leur apparition.

Ils courent vers leur compagon, le félicitant pour son exploit.

SHUN: Tu as été formidable ! On était planqué derrière une colonne, mais on a tout vu !

SHYRIÛ: Peuh ! Parle pour toi...

HYÔGA: On va pouvoir passer, maintenant !

ALDEBARAN: (d'un ton sec) Je ne crois pas, non...

SHUN, HYÔGA & SHYRIÛ: Hein ?!

ALDEBARAN: Vous, vous n'êtes toujours pas sur la liste, alors vous restez dehors ! Seul Seyar a le droit de rentrer.

SHYRIÛ: (confiant) Pas de soucis. On est avec lui !

ALDEBARAN: C'est vrai, Seyar ? Ils sont avec toi ?

SEYAR: Hum... C'est la première fois que j'vois ces types !

SHYRIÛ & HYÔGA: Quoi ?!

SEYAR: Parfaitement ! Je ne les connais ni d'Eve, ni d'Adam Sandler !

SHYRIÛ: (posant la main sur l'épaule de son ami) Seyar. Arrête de faire ton cake, on est une équipe !

SEYAR: (se dégageant) Ah, ne me touche pas avec tes sales pattes, le gueux ! Vous avez entendu c'qu'a dit l'armoire à glace ? Cette maison est réservée au gratin dauphinois ! Vous, les ringards, vous dégagez. On veut pas de vous ici, nous n'avons pas les mêmes valeurs !

HYÔGA: Mais, Seyar...!

SEYAR: (sans lui prêter attention) Sur ce, j'vais vous laisser vous débrouiller avec le gros monsieur, et j'vais m'en aller en riant d'une façon plutôt snob. Allez, adios les minables !

Seyar quitte la Maison du Taureau, en riant, il est vrai, d'une façon plutôt snob.

ALDEBARAN: Je crois que j'ai crée un monstre.

Hyôga, Shyriû et Shun acquiescent.

Fin.

Stinger : La Chanson du Toréador, tirée de l'opéra Carmen, de Georges Bizet.

Extérieur de la Maison du Taureau.

Aldébaran est seul.

MÛ: (hors-champ) Ben déjà qu't'avais qu'un sourcil...!

ALDEBARAN: Hmm ?

MÛ: (apparaîsant par téléportation) Bah maintenant t'as plus qu'une corne ! Ha !

ALDEBARAN: Si tu protégeais mieux ta Maison, ça serait pas arrivé !

MÛ: (s'approchant de son collègue doré) Roh, fais pas la gueule... Pour m'faire pardonner, j'te la répare. J'te fais ça à un prix d'amis !

ALDEBARAN: (amusé) Hé hé ! Je les connais, tes prix d'amis : ça va me coûter la corne droite pour réparer la gauche ! Ha ha ha ! (soupir) Ca m'apprendra... Seyar et les autres étaient plus combatifs qu'ils n'en avait l'air. Mais leur cause était juste, c'est pour ça que je les ai laissé passer...

MÛ: Euh oui, moi aussi ! Le coeur pur, la noble cause, les p'tits oiseaux, c'est pour ça que j'les ai laissé passer, hein ! Sinon, 'faut pas croire, ils morflaient !

ALDEBARAN: Mais moi, c'est pareil !

MÛ: Et ouais !

Silence.

MÛ: Ils sont trop forts pour nous.

ALDEBARAN: On est des merdes.




A finir !!!

Et moi la qui me casse le cul à comprendre le texte!!!
Tu m'saoule xD

Théandras ==> Faudra que tu édite ton premier post pour ecrire les texte qu'on met!

J'ai édité.

Oh mais je me les casse aussi, mes ovaires, à comprendre !


Mais bon, voila, c'est plus facile avec le texte sous les yeux...



Cela s'appelle l'INTELLIGENCE !!! Xp



Allez, smile, tu peux faire pareil =P

Non moi j'préfère seulement écouter! No triche :P

Je ne triche pas !!

J'écoute et en même temps je mets les imoticones =P

Tu met les emoticones? Bah met-les! lol

Ben j'ai pas fini !! Mais moi la je suis sérieuse je fais mon espagnol tu vois =P

Ben moi je suis serieuse je met les emoticones, u voix? =p

Nan mais PAS FINI !!! tu cmprends ??

Oui. Moi=>pas fini espagnol! (et pas comencé^^)

Et voici l'épisode 6: Tiens, voilà du Bouddha! (le meilleur, selon moi^^)

Nos (h/z)éros sont devant la maison de la vierge avec deux ENNORMES statue de Bouddha devant:

Euh, vous êtes sûrs qu’on est toujours en Grèce ?
Le pire, c’est que j’crois que oui…
Surtout rappelez-vous ce qu’Aiolia nous a dit sur Shaka, le Chevalier de la Vierge…

*Flash back dans la maison du lion*

Ecoutez bien, c’est important.
Attendez, j’prends mon air sérieux ! *L'air TRÈS concentré* Hmmm.
A aucun moment vous ne devez laisser Shaka ouvrir les yeux.
Ben pourquoi ?
Surpriiiiise !

*Fin du flash back*

J’me demande si ce détail jouera un rôle important dans l’intrigue…

*Ils entrent et voient Shaka en train de méditer en ronflant ( )sous une néon "gold saint"*

*pensée* Ca alors… Il médite ! Quel illuminé…!
Chuuuuut !

*Shun et Shiryu se déplacent à pas-de-loup sur le côté*

*pensée* Pas un bruit…
*pensée* Si on s’fait pas remarquer, on pourra passer sans…
*fonce sur Shaka* LEROOOOOOOOOOOOOOOOOY…!
OH, LE CON !
*fonce toujours sur Shaka* JEEEEEN-KIIIIII… ! *Shaka lui fiche une raclée* AAAAH- !

*Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.*

Feel like I been here befooooore…! *s'écrase par terre* Aaaargh ! Pourquoi c’est toujours ce genre de séquence que les animateur recyclent ?

*Shun et Shiryu se précipitent vers lui*

Seiya, ça va ?
Et ben bizarrement… Non.

*Shaka se retrouve debout, face à l'entrée*

Tremblez, vous qui avez osé…
On est à côté.
Oh, pardon ! *se met dans le bon sens*
Peuh. Amateur…
Tremblez, vous qui avez osé troubler la méditation de Shaka, le plus sage et le plus juste des Chevaliers d’Or !
Ah ouais ? Ben réponds à cette question, si t’es si malin : qui est le plus fort, entre Lemmy et Dieu ?
Oh, la réponse est évidente…

*Charge son cosmos*

Moi.

*les bronzes s'écrasent autour de Shaka*

En tant qu’homme le plus proche de Dieu, j’devrais être genre Sérénité du Bouddha, et fermer les yeux sur votre geste… Mais là, vous m’avez trop saoulé, sérieux. *se penche vers Shun* Alors, à la place, j’vais vous achever en tenant ma main comme une pelle-à-tarte… Adieu.

*Du sang s'écoule de la main de Shaka*

Héééé ! C’est pas cool, sérieux ! Qui c’est qu’a fait ça ?

*Une plume est sur les sol, avec marqué "indice n°1*

Oh, un indice. *ramasse la plume* Une plume de Phénix ? D’où est-ce qu’elle vient ? Et comment j’ai fait pour la voir les yeux fermés ?
Espèce de rat, t’as tué mon frère ! Y’a que moi qui ait le droit de faire ça ! Je n’te le pardonnerai jamais ! A ton tour de trembler… Devant le Chevalier Phénix !

*Les phénix fait "cocorico"*

Magnifique entrée !
Merci on me l’dit souvent… Mais dis moi, ta gueule de baba-cool m’est familière. On s’est pas déjà rencontré ?
Oh, tu t’en souviendrais !
Et t’es quoi, au final ? Un moine-guerrier, comme dans Tomb Raider 2 ?
Non, juste la réincarnation de Bouddha.

*Gong !*
*Une lithographie bouddhique illustre son propos*

Wow. J’sais pas c’que t’as fumé, mais c’est de la bonne… Mais trêve de bavardages. Comme tu peux le voir, j’t’ai fait bobo au doigt : j’suis un diingue ! Alors si tu veux pas te ruiner en sparadraps, t’as intérêt à laisser mes copains tranquilles ! Sinon, je te ferais connaître l’Enfeeer !
Ben là, tu vois, j’aurais pas dit mieux !
*pensée* Hum, cette réplique ne me dit rien qui vaille…
Ouais, parce que… C’est justement là que j’t’envoie !
QUOI ?!
Que s’ouvrent les Six Mondes de la Métep… de la Mépensi… Euh, attends… de la Mestenp… Oh, et crotte ! Que s’ouvrent les Six Mondes !

*Ikki est propulsé hors de ce monde*

Envoie-moi une carte postale !

*Ikki tombe devant une image de l'île aux enfants*

*voix off* Le Premier Monde est l’Enfer, avec ses paysages de cauchemars, et ses horribles monstres…

*…Devant une image de défilé de mode*

*voix off* En Deuxième Position, c’est l’Enfer de la Famine. Ceux qui y tombent souffrent d’une faim insatiable…

*…une image de Pokémon*

*voix off* Troisième Etage, le Monde des Bêtes ; où des animaux sauvages doivent s’entretuer pour suivre…
PIKACHU: Pika!

*…une image de G.I. Joe.*

*voix off* Le Quatrième Monde se nomme "Azura" ! Mais j’sais pas pourquoi. Violence et Guerre y sont ton quotidien…

*…une image d’Hélène et les Garçons*

*voix off* Le Cinquième Monde est celui des Humains. Celui-là, j’en parle pas… y m’fait trop flipper, sérieux… *plus voix off* Et enfin, le Dernier Monde : le Nirvana !
Ah ben, ça à l’air pas mal, ça !
Nan, le groupe Nirvana.

*Kurt Cobain et sa bande jouent In Bloom*

Nooooooooooooooooooooon…!

*maison de la vierge*

Chevalier, tu es… Mort !

*Un éclair fend le ciel etla pluie ruisselle comme des larmes sur la statue de la déesse Athéna. [SYMBOLISM!!!1 !]*

*en bas du sanctuaire*

KIKI: Purée, c’est pas son jour, à elle…
Tu m’étonnes, ’manquerait plus que la flèche fasse paratonnerre !
KIKI: Ha, elle est bonne !
Ouais ! La blague aussi… Hmmmm… J’me demande quels desseins sataniques le Grand Pope est en train de préparer…

*Dans la salle de bain du Palais du Grand Pope, avec le compte-à-rebours de Sonic quand il est sous l’eau*

Au secours, nous sommes inondés ! Je me noie ! Je me n… blb-blubl- !

*Maison de la Vierge*

Et bien, Phénix ? Dans quel Enfer es-tu tombé ?
*se relève brusquement et attaque Shaka* Dans l’enfer-me ta gueule ! Yaaaah ! Par l’Illusion de Phénix !

*Shaka est frappé en plein dans son troisième oeuil*

Et Paf ! En plein dans la verrue ! Hin hin ! Je suis vraiment très fort.
Oh-je-m’ai fait eu. Oh mon dieu-mon dieu.
Aucun dieu ne te sauvera de l’Illusion de Phéniiiiiiiix ! Tu vas maintenant revivre ton pire cauchemar… Comme, par exemple… un rendez-vous chez le coiffeur.
Oh non. Ah… Ah… Ah…
La vache, tes cris de douleurs font vraiment pitié.
…Ah! Ah! Hahahahahahaha! Ouais, nan, j’déconne.

*Il renvoie l'attaque*

AAAAH ! IL ME RENVOIE MON ATTAAAAAQUE…!

*flash back 6-7 ans plus tôt*

Shun ? Shun, t’es où ?
Répète un peu, pour voir ?!
Mais lâche-moi, méchant !

*Ikki voit 3 orphelins s'en prendre à son petit frère*

Comment t’oses dire que l’Ecole des Champions c’est mieux qu’Olive et Tom ?!
Mais moi j’m’en fous, j’préfère Jeanne et Serge…!
Ouais ben ta gueule ! *donne un gros coup de poing à Shun*
Shun, te laisse pas faire !

*Les autres le rouent de coups de pied*

Shun ! Mais défends-toi, bon sang ! T’es quand même pas une chochotte ?!

*Ils se tournent vers lui*

N-n’est-ce pas ?
*tournent autour d’Ikki* Shun, Shun! Shun, Shun! T'est pas une chochotte! Shun, Shun! Shun, Shun! T'est pas une chochotte ! Hahahahahahahahaha!
Stop !
*se relève péniblement* Aïe… Si seulement j’avais une armure, quelque chose…
Shun ! P-prouve-moi le contraire ! J’t’en pris, dis quelque chose !
*l’ignore* Oh, ‘faut que j’me dépêche, c’est bientôt l’heure de Candy ! La la la la la !
Nooooooooooooooooooon !

*fin du flash-back*

*essoufflé* Arrête !
Alors, on s’est fait un bad trip ? Agenouille-toi devant moi, Phénix, et j’épargnerais ta vie.
Tu crois que j’te vois pas venir, gros dégoutant ? Jamais je ne m’agenouillerais devant toi ! Car je ne crois qu’en deux choses : ma propre force… et la combustion spontanée ! *attaque* Par le Vol du Phénix !

*sa main est arrêtée par Shaka avec un petit "poum!"*

Euh… Quel mot tu comprends pas dans "homme le plus proche de Dieu" ? Tu files un mauvais Karma, sérieux. *joint ses mains* Tu m’vois obligé d’utiliser ma plus terrible attaque…
Quoi ? Tu vas m’intoxiquer au patchouli ?

*Shaka commence à lancer le trésor du ciel*

Bon dieu, il disait vrai, c’est terrible : j’ai jamais vu une tapisserie aussi moche ! Ooooooh !
Chevalier, prépare-toi à recevoir… Le Trésor du Ciel !
Un pot-de-vin, c’est ça ? Ha ! T’as vraiment aucun amour propre ! Hin hin hin… Combien ?
Le Trésor du Ciel est une attaque fondée sur la Vérité de notre Univers, et qui possède l’Harmonie parfaite…
Et ça veut dire quoi, ton bla-bla new-age ?
Que tu vas méchamment déguster.

*Shaka ouvrent les yeux, sur le refrain d’Ouvre les Yeux, de Bambi Cruz*

Oh non ! Little Buddha a ouvert les yeux !

*L’armure du Phénix éclate en mille morceaux*

*pensée* Il a détruit mon armure d’un seul coup…! Heureusement que j’me retrouve pas en caleçon… *essaye de bouger* Oh, mais…! Je… Je suis paralysé !
Ah ouais, j’t’ai pas dit : tu vas perdre tes cinq sens, en fait ! Là, par exemple, c’est celui du Toucher.
IRUKA: Ho! Touché.
Passons aux quatre autres…
Non, attends ! J’voudrais te poser une question !
Lemmy EST Dieu ! Ca y est, vous êtes contents ?
Pourquoi quelqu’un comme toi obéit-il aux ordres d’un chef maléfique comme le Grand Pope ?
Ah d’accord. Alors, sous prétexte qu’il terrorise le monde, qu’il fasse tuer des femmes et des enfants, et qu’il ponctue chacune de ses phrases d’un rire sardonique, il serait maléfique ?

*blanc*

Nan, mais présenté comme ça, naturellement… Oh, et puis tu m’énerves. Je vais maintenant t’enlever… l’Odorat !
L’Odorat ?!

*Ikki se courbe dans un bruit de ressort*

Et l’Ouïe !
Et l’Ouïe ?!
Et le Goût !
*pensée* Et le Goût ?!
Et la Vue !
*pensée* Et la Vue ?!
Et la tête !
Alouette ! Quoi ?! Vous êtes réveillés, vous ?!
Ben, depuis tout à l’heure vous gueulez comme des sagouins, comment voulez-vous qu’on dorme ?
Je vois. Malheureusement, vous arrivez trop tard…

*Ikki s’écroule dans un bruit sourd*

Ikki !
Mes autres attaques ayant pas porté leurs fruits, j’l’ai transformé en légume…
Vengeance ! On va casser du hippie !

*Seiya et Shiryu commencent à foncer vers Shaka*

*les arrête* Non, laissez-le ! C’est à moi de l’affronter !
Plaît-il ?
Moi de même ?
Euh… es… espèce de rat ! T’as… T'as tué mon frère !
*parle dorénavant par télépathie* Laisse tomber, Shun, tu sais même pas qui t’es en train d’imiter…

*La musique de Popeye résonne, tandis que le Cosmos d’Ikki s’élève à son paroxysme*

*apparait derrière Shaka* Surpriiiiise !
Mais comment tu fais ça, sérieux ?!
J’ai compris que comme un aveugle qui développe ses autres sens, fermer les yeux te permettait d’augmenter ta cosmo-énergie…
Shyriû, ton avis sur la question ?
Que d’la connerie !
C’est pour ça que j’ai fait exprès d’être privé de mes cinq sens…
LA DAME DE LA PUB MILKA: Mais bien sûr…
Maintenant, je suis plus puissant que toi !
Euh… attends, reste zen ! Si tu continue, on va exploser !
C’est l’but !
Ah, d’accord. QUOI ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!
Non, Ikki ! Fais pas ça !
Ouais, Ikki ! Fais pas ça !
Adieu, petit frère. Tu étais la sœur que je n’ai jamais eue…
IKKI !
IKKI !
Hum.
Euh… est-ce que j’ai mon mot à dire ? Nan, parce qu…

*explosion atomique, l'armure de la vierge se reconstitue et Shun tombe à genoux*

Mon dieu. Mon frère est mort… Ca fait déjà deux ou trois fois mais quand même, ça secoue.*éclate en sanglot*
…On devrait p’tête dire quelque chose ?
*réfléchit un instant* Ikki était quelqu’un de-
Attends, attends ! *prend son eir serieux* Hmmmmmmm…
Ikki était quelqu’un de très vivant… et… *ton pressé* Maintenant il est mort. Allez, on s’casse.
Félicitations, vieux !
*s’éloigne avec Seiya* T’es sûr que c’est ça qu’on dit, à un enterrement ?
J’sais pas, j’ai jamais été enterré !
*Ce qui n’est pas tout à fait vrai*

*Shun pousse un soupir et lève les yeux vers le ciel*

Mon frère…

*L’image d’Ikki apparaît*

Shun. Si nous devons un jour renaître sur cette planète… Je suis sûr que nous serons frères de nouveau.
Ikki…
Par contre, j’espère que tu seras pas une chochotte. … Non, parce que, franchement… T’es une chochotte.

Fin de l'episode

Puisque tout le monde est un peu en retard, je fais la 7: Le secret de la maison de la balance

*À l'entrée de la maison de la balance*

Chevalier du Lion ?
SEYAR: C’est fait.
Chevalier de la Vierge ?
SHYRIÛ: C’est fait.
Bon ben l’prochain c’est le Chevalier de la Balance…
SEYAR: Mais Shyriû, c’est donc ton maître ! Celui qui est tout petit avec un sac à patates sur le dos !
SHYRIÛ: Ah ben, depuis l’temps que j’ai envie de lui mettre une tannée…!

*Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath*
*Les bronzes entrent dans la maison de la balance*

SEYAR: Oh !
SHYRIÛ: "Oh" ?
Pourquoi "Oh" ?

*Hyoga se trouve dans un ennorme bloc de glace*

SEYAR, SHYRIÛ & SHUN: OH ! HYÔGA ?!
SHYRIÛ: Mais comment a-t-il pu arriver ici avant nous ?!
SEYAR: Il est p'tête passé par une Warp Zone ?
*ironique* Oui, et puis quelqu'un avec une Fleur de Glace l'aura laissé là...
SEYAR: C'est vrai que cette façon d'enterrer quelqu'un est très curieuse.
SHYRIÛ: Et ironique !
Regardons les caméras de sécurité pour savoir qui a fait le coup !

*Dans un coin du mur, on voit en effet une caméra de sécurité*

SEYAR: Hmm ! C'est plus c'que c'était, les sanctuaires antiques...!

*Transition neige de télévision*

SHYRIÛ: Voyons voir...

*Il lance un rembobinage de la camera*

SHYRIÛ: Pas là-pas là-pas là-pas là-pas lààààà... *arrête la cassette* Ha ! On y est !

*Il lance l'enregistrement*

SEYAR: Quelqu'un veut du pop-corn ?
SHYRIÛ & SHUN: Chuuuut !
SEYAR: Ben quoi, j'ai faim.

*Hyôga est étendu sur le sol, après son voyage interdimensionnel de la Troisième Maison et ouvre difficilement les yeux*

*pensée* Hum... J'tiens vraiment pas la vodka.
*dans l'ombre* Tu donnes enfin signe de vie...
Oh ? Par la cravate de Tchaïkovski ! Mais vous êtes...!
Camus, le Chevalier du Verseau.
*tout excité* Wouah, c'est un grand honneur ! Mon maître, le Seigneur Cristal, m'a souvent parlé de vous ! J'ai lu aucun d'vos bouquins, mais j'adore c'que vous faites ! *pousse un petit rire débile, puis regarde autour de lui* Dites donc, c'est grand chez vous ! J'aimerais pas payer la facture de chauffage...
En réalité, ceci est la Maison de la Balance. Le Vieux Maître m'a laissé un double des clés : j'passe le week-end, j'arrose les plantes... D'ailleurs j'dois chaque fois tabasser les Chevaliers du Scorpion et du Capricorne pour venir... 'Faut vraiment qu'on trouve un autre système.
Bien d'accord avec vous.
Mais aujourd'hui... Je suis là pour toi, Hyôga.*tend les mains et fait briller son Cosmos*
*pensée* Ça par exemple, il fait de la télépathie avec ses doigts ! Ha, c'est vraiment le plus puissant des Chevaliers d'Or... *une image mentale de banquise lui apparaît* Oh, mais que vois-je ? C'est la Mer Gelée de Sibérie ! Là où a coulé le bateau de ma m…

*Camus lance un rayon vers le haut, ce qui détruit au passage la toiture de la Maison*

VIEUX MAÎTRE: *au loin* Mon toit !

*Le rayon arrive jusqu'en Sibérie, rompt la couche de glace, continue son chemin dans l’eau glacée, et vient s'écraser sur l’épave*

Queu-ah ?!

*Le navire se met à s'enfoncer inexorablement vers les abysses, suite à un glissement de terrain*
*paniqué* Oh, non, le bateau ! Il s'enfonce dans les profondeurs des eaux boueuses et pleines de microbes de l'Oubli ! Maman, ma p'tite maman ! Noooooooooooooon !
Alors ?
Oh ?
*souri d'un air amical* On se sent tout de suite mieux, non?
*tombe à genoux* Espèce de monstre... Elle était morte, et vous l'avez tué !
J't'en pris, garde la tête froide ! Ce n'est pas comme si j'avais crée l'iceberg qui a heurté le bateau y'a 7 ans ! *à lui-même* Quoique, j'étais où, y'a 7 ans ?
Mais c'était tout c'qui me restait d'elle depuis sa mort !

*Flash-back 7 ans plus tôt*

*sur un canôt de sauvetage* Mamaaaaaaaaan !

*En arrière plan, le navire coule, accompagné de la musique du film Titanic*

Attendez, ma maman est restée à bord !
MARIN: C'est normal, p’tit, un capitaine doit sombrer avec son navire !
Mais c'est pas elle, le capitaine !
MARIN: Ha, ben c'est pour ça qu'elle avait pas d'casquette !
MAMAN DE HYÔGA: *la larme à l'œil* Adieu, mon vilain petit canard.
Maman, non!

*7 ans plus tard, en Sibérie*

*hors-champ* C'est uniquement pour la revoir que je suis devenu Chevalier… Et champion d'apnée aussi.

*On le voit nager vers sa mère, dans le bateau*

*d'une voix pleine de glou-glou* Maman, non!

*Fin du flash-back*

Contempler le corps gonflé par l'humidité de ma mère était la seule chose qui avait de l'importance à mes yeux…
*pense en levant un sourcil* Et ben. Moi qui pensais que la philatélie était un hobby à la con...
Maintenant je vais pouvoir arrêter de me lamenter et aller de l'avant... Et tout ça à cause de vous ! Raaaah ! Vous avez réveillé la bête qui est en moi!

*Une nuée de cygnes métaphorique passe à l'écran en faisant des coin-coin*

Bon, c'est un cygne, c'est pas très impressionnant. Mais ça m'empêchera pas de vous mettre une dégelée ! *attaque* Aaaaaah ! Que la Poussière de Diamant soit avec moi!

*D'une main, Camus stoppe son attaque*

*étonné* Oh, il l'a bloqué.
Impressionnant, très impressionnant... Mais tu n'es pas encore un Chevalier. *renvoie l'attaque*

*Hyoga tombe par terreaprès avoir heurté une colonne*

Cristal t'a bien formé... Mais il ne t'a pas tout dit des techniques de Glace.
HYÔGA: Oh, il m'en a dit assez... Car c'était lui, mon maître !
Non. Je suis... Ton maître.

*Hyôga reste bouche bée devant cette révélation plagiant totalement l'Empire contre-attaque et la musique la marche de l'empire accompagne s$cette scène*

HYÔGA: *totalement incrédule* Non… NON!… Ce n'est pas vrai... C'est impossible!…
Lis le manga. Tu sauras que c'est vrai !
HYÔGA: Noooooooooooooooon ! Non ! *commence à pleurnicher*
*gêné* Allons, Hyôga, un p'tit peu de dignité !
HYÔGA: *à ses pieds, comme le suppliant* Mais je suiiiis diiiiiiiiiiigne!

*Camus lui envoie un gros coup de pied*

HYOGA: Aïe.
Tu es trop sentimental. Jamais tu ne pourras traverser les 12 Maisons! Je préfère en finir moi-même...
HYÔGA: Queu-ah ?!

*utilise "Aurora execution"* Par le Filtre Glacière d'Auroraaaaaaaa!
HYÔGA: Aaaaaaaaaah! Le mec qui traduit le nom des attaques se drooooooooooogue...!

*Hyoga se met à délirer..*

HYÔGA: *pense* Ah, je me meurs, ceci est mon chant du cygne ! Je vais rejoindre tous ceux qui me sont chers... Maman ! Seigneur Cristal ! René des Musclés ! Poussez-vous, j'arrive…!

*Dans la Maison de la Balance, Camus contemple le corps inanimé de son pupille*
*pense* Hyôga. Nous pensions différemment, toi et moi... Surtout toi. *les larmes lui montent aux yeux* Mais je sais que derrière les pleurs et l'amour filial... *sanglote et lève le bras* Il y avait aussi un connard insensible et prétentieux!

*Camus abaisse le bras, et Hyôga se retrouve emprisonné dans le cercueil de glace*

*pense* Alors le moins que je puisse faire... C'est te transformer en eskimo géant pour que tu te réveilles dans le futur. Adieu, Hyoga. Et que la Poussière de Diamant soit avec toi. *s'en va* Pour toujours...

*Le silence se fait dans la Maison*

*apparaît* Hyoga ! Tu vas aller dans la Maison du... *aperçoit le corps de Hyoga* Oh? Mauvais timing. *disparaît*
Il faut le sortir de là! Personne a une idée?
SEYAR: Moi j'en ai une, mais il nous faudrait une immense bouteille de pastis...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour racontée mon Vieux Maître... Il disait que même si tout les Chevaliers d'Or unissaient leurs étincelles magiques, rien ne pourrait ébrécher un cercueil de glace créé par Camus.
SEYAR: *déterminé* Soit. Mais rien ne pourra non plus ébrécher l'amitié unissant les Chevaliers du Zodiaque ! Car quelque soit son origine, sa nationalité ou son degré de congélation... *s'appuie contre le bloc de glace* On n’abandonne pas un copain! Allez, on l'emmène! *se met à essayer de pousser le bloc de glace* Gnnnnnn! Gnnnnnn! Gnnn... M'aidez pas à pousser, surtout...
SHYRIÛ: Inutile. Seul un miracle pourrait le sauver...

*De la lumière jaillit d'une des dalles de la Maison*

Miracle !
SEYAR: Miracle !
SHYRIÛ: Bon ben, miracle.

*Le cheval Miracle vient faire un petit coucou, et une boîte couleur d'or se matérialise devant les 3 Chevaliers de Bronze*

Ça alors, une Urne Sacrée !

*L'Urne se met à briller*

SHYRIÛ: ATTENTION, ÇA VA EXPLOSER !

*L'Urne Sacrée s'ouvre, laissant apparaître l'armure de la balance*

SHYRIÛ: L'Armure de la Balance.
C'est sans doute le Vieux Maître qui nous l'envoie pour sauver Cygnus !
SEYAR: *à Shyriû* Tu m'rappelleras d'l'inviter à bouffer quand j'aurais un déménagement...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour racontée mon Vieux Maître...
SEYAR: Quoi, encore ?!
SHYRIÛ: Comme vous le savez, Athéna interdisait à ses Chevaliers d'utiliser des armes...
Hum! Persée...! Hum! Caméléon...!
SHYRIÛ: Car ils devaient se battre à mains nues...
SEYAR: Hum! Cerbère...! Hum! Andromède...!
SHYRIÛ: Seul le Chevalier d'Or de la Balance avait le droit d'en porter...
Hum! Sagittaire...!
SHYRIÛ: Bon, ça va, on a compris, vous arrachez pas la glotte!

*Pris d'une irrésistible envie, Shyriû enlève son Armure et se retrouve torse nu*

SEYAR: A quoi ça lui sert d'avoir une Armure si c'est pour l'enlever tout le temps ?
Tais-toi, j'vois rien !
SHYRIÛ: L'Armure de la Balance se compose de six paires d'armes typiques de la Grèce Antique! *présente le Nunchaku* Le Nunchaku ! *présente la Lance* Le Trident ! *présente le Nunchaku à trois branches* Le Nunchaku - encore une fois -! *présente l'Epée* L'Epée ! Ha-ha-ha ! *présente le Bouclier* Le Bouclier - qui fait aussi yo-yo -! Et la dernière mais pas des moindre, le… *présente le Tonfa* Euuuuuuuuuuuh...?
SEYAR: …Bâton ?
SHYRIÛ: Mouais, passons... Parmi toutes ces Armes, je dois choisir celle qui libérera Hyôga de son cercueil de Glace!
Moi je sais, le Trident!
SEYAR: L'écoute pas, prends le Bouclier! Nan, le Nunchaku! Nan-nan, le Trident! LE TRIDENT!
SHYRIÛ: Hmm...
Ben alors, t'attends le dégel ?
SHYRIÛ: Ce sera… l'épée !

*Le public pousse un "ooooh" de déception*
Il va encore faire un bide...
SEYAR: C'est clair…

*Shyriu lève l'Epée au-dessus de sa tête, ce qui lance la musique des Maîtres de l'Univers*

SHYRIÛ: Par le Pouvoir du Crâne Ancestral! Haï-yaaaaah! *donne un coup d'épée sans effet apparent*
SEYAR: *amusé* Et c'est un bide.
*amusé* Et oui !
SEYAR & *imitant la musique-à-bide* Wah-wah-wah-waaaaaaah !
SHYRIÛ: Non, car c'est un coup d'épée de Japanimation.

*Une fine trace de coupure se met à luire sur le cercueil de glace, qui se brise en milles morceaux l'instant suivant, à la grande surprise de Seiya et Shun*

SEYAR: *court vers Hyôga* Hyôga, mon pote ! Cramponne-toi, mon vieux ! M'oblige pas à te faire du bouche-à-bouche ! S'il te plaît !
SHYRIÛ: Il a un pouls.
SEYAR: Apportez du shampooing !
SHYRIÛ: Mais il est encore faible...

*Hyoga est encore bleuit par le froid*

SHYRIÛ: Il faudrait que l'un de nous reste avec lui pou…
J'm'en charge.
SHYRIÛ: Toi ? Mais...
Pas le temps de discuter ! La Flamme de la Balance est en train de s'éteindre, et l'auteur de cette Série est déjà assez à la bourre comme ça ! Alors, laissez moi Hyôga, et filez vers la prochaine Maison !
SEYAR: Mais, ça va aller, tu es sûr ?
Vous inquiétez pas, j'ai mon Brevet de Secouriste... Maintenant, cassez-vous.

*Seiya et Shyriû s'en vont, laissant Hyôga dans les bras de Shun*

*pense, l'air machiavélique* Enfin... Hé hé hé hé!

*Sur le chemin menant à la Huitième Maison*

SEYAR: Bon ben... Maison du Scorpion. Quelque chose à déclarer avant d'entrer ?
SHYRIÛ: J'ai un mauvais pressentiment.
SEYAR: Je ne vois pas de quoi tu parles…

*Dans la Maison de la Balance Shun pose Hyôga sur le sol en chantonnant la Vie en Rose, d'Edith Piaf*

*pense en enlevant son casque* Quand il me prend dans ses bras... *caresse le visage de son camarade* Qu'il me parle tout bas... *le serre contre lui* Je vois la vie en roooooose... Oh, Hyôga... Tu m'fais fondre! Laisse-moi faire de même avec mon Cosmos chargé d'amour...
Hem-hem...
*pense d'un ton sec* Oh, ça va, c'est pour la bonne cause! *à Hyôga, d'un œil attendri* Ha, mon beau prince des neiges ! *se penche vers lui* Peut-être qu'un doux baiser te réveilleras...?

*Dans la Maison du Scorpion*

SEYAR: T'as vu le match, hier ?
SHYRIÛ: Ben non.

*Un flash de lumière rose les fait réagir*

SEYAR & SHYRIÛ: OH !
SHYRIÛ: Tu l'as senti, toi aussi ?
SEYAR: Tu parles ! On se serait cru dans une série CLAMP ! Ça, c'est signé Andromède...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour racontée mon Vieux Maître...
SEYAR: Putain le mec, il a été entraîné par le Père Castor.
SHYRIÛ: Il était une fois un pauvre voyageur affamé qui avait été retrouvé par les animaux de la forêt...
SEYAR: *l'air effrayé* Elle fait peur, ton histoire !
SHYRIÛ: T'inquiète, c'est la version Disney. Les animaux voulaient aider le pauvre homme. L'Ours Puissant lui apporta du poisson... Le Rusé Renard lui apporta du raisin... Mais le Lapin Gentil, lui, ne pouvait rien lui donner...
SEYAR: *pleure comme une fontaine* Même pas une p'tite carotte?
SHYRIÛ: Non. Même pas une p'tite carotte. Tu devines où je veux en venir avec mon histoire?
SEYAR: Mon dieu, oui, c'est horrible! Shun va tripoter le p'tit lapin de Hyôga!

*Tin-tin-tiiiiiin!*

SEYAR: Il faut qu'on l'arrête !
SHYRIÛ: Oui, ce dessin animé est déjà assez crypto-gay comme ça!

*Ils repartent sans plus attendre vers la Maison précédente, mais…

*hors champ* Piqués en plein délit de fuite...
SEYAR: *se retourne* Plaît-il ?

*Riant sardoniquement, leur interlocuteur sort de l'ombre*

SHYRIÛ: Oh, mais tu es...!

*Générique de fin*
*Stinger : Balance-toi, de Tony Parker, feat. le Vieux Maître.
Ce qui laisse Shunreï circonspecte*

VIEUX MAÎTRE: Je kiffe la vib'.