Ce qu'ils auraient pu dire!

Voilou, je lance un topic rigolo.

Ici, pas de prise de tête, c'est un topic gag sur le monde du manga et du cinéma.

Postez ici une parodie écrite pour qu'on se marre un bon coup ou encore des invraisemblances remarquées.

Ouki, je commence alors.

Ben autant commencer aujourd'hui par Narnia (J'adore mais bon la logique...)

Donc, le lion Aslan se retrouve avec Susan Lucy et leur frère Peter devant sa tente.

Aslan: Venez avec moi, filles d'Eve!
Lucy: Euh...
Susan: Pas très chaude là...
Peter: Poules mouillées ! Ok moi je te suis Aslan.
Aslan: Brave petit....
L'aîné arrive donc sous la tente et peu de temps après ses hurlements retentissent. Aslan sort alors couvert de sang.
Aslan: Euhhh... suivante?
Lucy: T'as bouffé mon frère!!!!?
Susan: Mais! Mais!
Aslan: Ben faut pas tenter le diable...

Moralité: Faut vraiment être cinglé pour suivre aveuglément un lion!

La suivante est donc tout logiquement de notre cher Aiolia.

Aiolia: Par la corne du lion!!!!!
Seiya: Bwahahahahaha!
Aiolia: Ben quoi?
Seiya: Bwahahaha! T'as déjà vu un lion cornu?
Aiolia: J'y peux rien! C'est à cause de la VF!

Exellent Setsu!!! j'adore ..c'est vrai ca aussi quelle idée de suivre un lion ou une lionne aveuglement!!!

Dés que j'ai un gramme d'immagination je posterai à mon tour

pareil pour moi
va falloir que je me remate les épisodes

Alors moi j'ai imaginé d'autres choses


Série: DBZ
Epoque: Le retour de Goku au tournois suivant le cell game soit celui où a participé Videl.



Moi, je vous le dis... ON NOUS A MENTI! Voici ce qui s'est vraiment passé ce jour là!


Donc, zwing! Goku apparaît au milieu de la Z team et tout le monde va le trouver tout heureux, enfin presque tous.

Chichi: Goku-san! Je Je...

Goku: Moi aussi je voulais tant te revoir, Chichi.

Il s'approche et se fait exploser la tronche par Chichi!

Goku: Mais? Mais? Pupuce?

Chichi: Y' A PAS DE PUPUCE QUI TIENNE! PRENDS CA !!! CREVE!!! ME FOUTRE EN CLOQUE ET REFUSER DE RESSUCITER ENSUITE!!! PERE INDIGNE !! J'AI MEME PAS EU DROIT A UNE PENSION ALIMENTAIRE!!! SALAUD!!! CREVE CREVE!!!

Elle remarque alors la tronche horrifiée de Goten et lui tend son père totalement explosé et en sang. Une loque sanglante quoi.

Chichi: Ah oui, Goten, Voilà papa.

Goten: ...............................................................


Vous comprendrez donc la rétiscence toute légitime de Goten à faire un calin à son popa. En plus, il aurait pu se prendre un gnon pour la cause!

Moralité: Faut toujours éviter de mettre une femme en colère.

Aaah Asgard... Un lieux si serein. Du moins en apparence! Le dieu des glaces (à savoir moi ) lève le voile sur une terrible vérité! Il est temps que vous sachiez vraiment ce qui est à l'origine de ce conflit!

Revenons donc une semaine avant que Poseidon ne fasse mumuse avec son anneau, voulez-vous?

Ah oui, on vous a toujours fait croire que c'était Odin qui choisissait ses god W mais c'est bien sûr son représentant terrestre qui s'y colle, vous l'aurez bien sûr deviné...

Nous sommes dans les cuisines d'Asgard où deux greluches gloussent telles des dindons anémiques.




Flamme: Dis soeurette? Si tu devais choisir maintenant tes god warriors qui prendrais-tu?
Hilda: Des mecs possédant certaines... compétences.
Flamme: J'imagine ces compétences
Hilda: On ne peut rien te cacher!
Flamme: Bon, alors qui???
Hilda: Sieg.
Flamme: Ca je m'en doute bien, andouille. Il est hyper puissant, beau gosse et en plus c'est ton mec non officiel.
Hilda: hihihihihi!
Flamme: Qui d'autre?
Hilda: Thor!!!!! Si le reste est mastoc comme lui, ça va être le pied.
Flamme: Yes!
Hilda: Ensuite, Fenril.
Flamme: Quoi!? Le pouilleux avec ses loups!?
Hilda: Oui mais s'il applique ses compétences bestiales au lit, ça va le faire!
Flamme: Bien vu !
Hilda: Puis Syd.
Flamme: Bon choix.
Hilda: Surtout qu'il a un frère jumeau dans l'ombre!
Flamme: Noooon?
Hilda: Siii! Et tu sais combien j'ai toujours voulu m'envoyer en l'air avec deux jumeaux!
Flamme: Hihihihihi!
Hilda: Je prends aussi Albérich. C'est un vilain celui-là et je suis certain que c'est un vicieux. On devrait bien se marrer avec lui.
Flamme: Trop forte, soeurette!
Hilda: Myme aussi.
Flamme: Albino? Il m'a toujours rappelé mon petit lapin.
Hilda: Oui mais je le taperai dans un coin de la chambre pour qu'il joue de la musique pendant que je serai en pleine action avec les autres.
Flamme: Evidemment.
Hilda: Enfin... Hagen
Flamme: Tu disais?
Hilda: Euh non... Rien rien hihihihihi...


L'histoire ne s'arrête pas là! Dans notre prochain reportage, vous saurez tous sur les dessous de Hilda... euuuuuuh sur les dessous de cette sombre affaire je veux dire (quoique les dessous de Hilda m'intéressent aussi )

Ils sont bien tes blague

Et la voici, la vérité vraie sur les Asgard sisters. La suite de ce matin...

Bon vous connaissez la séquence car elle fait partie du flashback de Thor mais l'avez vous vraiment comprise!?

Je vais donc appliquer le décodeur pour éclairer vos lanternes.


(Flashback de Thor, Flamme parlant à Hilda dans la salle du trône)

Flamme: Grande soeur! mais que t'arrive-t-il? (C'est vrai quoi! On pouvait se les faire sans leur donner leur armure et déclarer la guerre au Sanctuaire. T'as encore fumé la moquette toi!)

Hilda: Le monde sera bientôt à moi! (Ainsi, j'agrandirai à donf mon harem! Bwahahahahaha!)

Flamme: Je ne te reconnais plus! (Sal(censuré) ! En plus tu t'es tapé mon mec! )

Hilda: Il suffit! Thor jette-la en prison ! (Chfais c'que j'veux d'abord! Et puis t'es blonde!)

Flamme: !!! ( Trop cool! Merci soeurette! Le plus mastoc dans une cellule avec des chaînes et le fouet! Ca va le faire! )


L'ennui est que la blonde à cervelle de dinde a été jetée en prison sans le calin crapuleux qu'elle espérait!

Flamme: Tu me le paieras! 8 beaux mecs rien que pour toi! Mais je m'en fiche! Je vais aller arnaquer ces gus en Grêce pour te péter les dents, na!



Alors? Poseidon a-t-il eu vraiment une influence? La question reste ouverte...

Et pour finir une petite sur Battle royale.



Kamon: Le but du jeu est simple! Entretuez vous les uns les autres jusqu'à ce qu'il ne reste qu'un seul d'entre vous: le vainqueur.

Shuya: Ben voyons.
Noriko: Il a trop fumé...
Mimura: L'abus d'alcool est mauvais pour la santé, mec.

Kamon: Ah bon! Et alors que dîtes vous de ça!!!!?

Kamon ouvre un sac contenant le cadavre explosé de leur malheureux prof! Il regarde alors les mômes avec un air satanique... mais aucune réaction!

Kamon: Vous savez que c'est votre prof?
Shuya: C'est aussi à cause de lui qu'on a tous doublé notre année, vous savez?

Kamon: Sac #2!!!!

Il ouvre un autre sac où se trouve... une montagne de billets!

Kamon: Alors?

Kawada: Bof....

Kamon: Sac 3!!!

Ce dernier contient des mangas et des dvds!

Kamon: L'intégrale animé et manga de Saint seiya, Bleach, Naruto, Ken, City hunter, et tout et tout et tout! Al.... ors?

Ils voit alors un carnage! Du sang partout! Un spectacle atroce ! Au milieu, le gros Akamatsu seul survivant!

Akamatsu: Yeeeeeees! trop cooool!

Kamon: .... Ces jeunes.... Font rien sans motivation...

ce gars est un grand malade continue comme ça setsu c'est excellent !

Allez on se fait un death note ce soir?

Donc notre sympatique Light (Kira pour les intimes) a trouvé le death note. Ryuk lui a tout expliqué, il l'a expérimenté et a déjà fait son salipaud.

Il rencontre alors une zolie fille la drague et tout et tout.

Fou d'amour, il rentre chez lui et écrit une lettre d'amour enflammée à la belle ...

Le problème est que quand on écrit une lettre d'amour mieux vaut éviter de le faire sur une page de Death note qui va tuer sa copine dans la minute qui suit mais, que voulez-vous, nul n'est parfait!

Et une facile sur Saint Seiya pour finir. J'ai pas encore parlé de Poseidon et en particulier de notre top model Mossieur Kasa de Laumnades.

En fait, la traduction française n'était pas exacte. revivons ce grand moment donc:


: Par l'illusion du Phénix! Hoô genmaken!!!
: Argh! Que m'as-tu fait!!!?
: Regarde-toi dans le miroir.
Il lui tend alors un miroir tout ce qu'il y a de plus ordinaire.
: NOOOOOOOOON! PAS CA!!! C'est pas possible ! C'est trop cruel, nooooon!
: Eh oui, t'as une sale tronche et le pire.... C'est pas une illusion! Mon coup t'a manqué!
: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!
: Bwahahahahahahahahaha!!!!!!


Moralité: Toute vérité n'est pas bonne à entendre!

elle est trop bien

Exellent Setsu je reviens à la civilisation aprés avoir quitté mes montagnes et forêt enneigées

pour me payer une bonne tranche de rire en te lisant

Welcome back ma louve!

Allez je vais te dédier la suivante. Une petite sur DBZ?

Donc époque: Trunks vient de se faire un steak de Freezer et une fricassée de son popa. Goku arrive et il le prend à l'écart pour lui révéler sa terrible vérité.

Trunks: Je... Je viens du futur pour sauver votre monde.
Goku: Schwarzie ! Je t'ai reconnu.
Trunks: .............Non, pas vraiment. (J'en ai assez de cette vanne à 2 balles)
Goku: Sorry continue.
Trunks: Dans le futur deux cyborgs de l'armée du ruban rouge vont débarquer...
Goku: Oh c'est cool! Ca fait longtemps!
Trunks: .................. Non c'est pas cool! Tout le monde va y rester!
Goku: Nooooon? Et qui ça?
Trunks: Végéta
Goku: Bwahahahahaha! Trop cool, il n'arrête pas de m'ennuyer en plus!
Trunks: ....................... C'est mon popa.
Goku: Mon pov vieux va! Je compatis! Bon et qui d'autre?
Trunks: Piccolo
Goku: Ca se sera triste pour le maïs. Perdre le géant vert
Trunks: Tenshin han et Chaoz.
Goku: Ah ouiii T'échiant et schtroumpf. Bof, pas une grosse perte.
Trunks: Krilin.
Goku: Bien fait il m'a piqué 100 balles lui.
Trunks: Yamcha.
Goku: Ah ça j'en doute car je dois le refroidir moi même. Il a dragué ma femme étant môme ce salaud.
Trunks: Ouais bon ben...
Goku: Enfin c'est cool. Y a pire comme futur. De tout' façon j'assure toujours (même au pieux).
Trunks: Ben non. L'ennui est que tu vas crever d'une crise cardiaque mais je sais po pourquoi.
Goku: Bwahahahaha! N'importe quoi le clown! Et d'abord c'est quoi ton nom.
Trunks: euh... Trunks.
Goku: Trunks? TRUNKS ? Ca veut pas dire slip ça?
Trunks: Euh... possible. Ma mère c'est Bulma (culotte) après tout.
Goku: Bwahahhahahahhahahhahaha! Le gus s'appelle SLIP et il est le fils d'une culotte et d'une plante, un youka! Bwahahhahahahaha! Le looser! Bwahhahahahaha! Je... Argh!!!
Trunks: ?
Goku: Guuuuaa ahahaha argh!
Goku s'effondre raide mort devant Trunks. Tout le monde se précipite mais il est trop tard.

Piccolo: Espèce de pingouin du futur! T'as pas lu la blague de Setsugan trois posts plus haut!? Toute vérité n'est pas bonne à entendre!
Trunks:

Et une dernière sur Rave. Une facile mais bon.

Elie retrouve donc Sieg Hart et le supplie de révéler son passé mais a-t-elle vraiment raison?


Elie: Ch't en prieuh! Je veux savoir...
Sieg: De toute façon tu vas mourir de ma main. Et crois moi.... Vaut mieux pas savoir.
Elie: Si! Pitié! Dis-le moi.
Sieg: C'est... trop cruel... Te butter, no prob... mais là... ça...
Elie: s'te plaiiiiiiiiît!
Sieg: Bon ben ok.... En fait, tu t'appelles Bob.
Elie: !!!!
Sieg: Ben oui, t'es un travelo qui a essayé de me draguer l'année passée. T'as joué dans une série de films X à très petit budget et tu as même couché avec mon père.
Elie: Nooooooooooooooooooooooooon!
Sieg: T'as jamais remarqué un truc qui pendouille entre tes jambes?
Elie: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!


Moralité: Je ne cesse de vous le répéter! Toute vérité n'est pas bonne à entendre!!!!

enorme

Merci pour la dédicace Setsu je suis toujour autant morte de rire en te lisant

...c'est clair toute vérité n'est pas toujour bonne à entendre

Allez une autre dédicace, pour Kenshi cette fois!

Série: Heroes

Aaah ces sacrés heroes et surtout ce sacré Hiro mais bon.....


Hiro se concentre très très fort (comme s'il était sur le siège des toilettes en plein effort) et ... pop! Il apparaît autre part à New York.

Hiro: Yattaaaaa! J'ai réussi.

Type: Euh... Bonjour?

Hiro: Bonjour je suis Hiro.

Type: Ah ah...

Hiro: Je suis un gentil et je viens empêcher la destruction de New York!

Type: Hmmm.... Ambitieux en plus.

Hiro: Pour celà, je dois sauver la cheerleader.

Type: Ah ben tiens, j'en doute pas.

Une voiture présentant la photo de Nathan aux élections passe à ce moment là.

Hiro: Oh! Lui c'est un gentil! Je le connais! Il vient du ciel!

Type: Oui oui, venez avec moi mon cher monsieur.

Hiro: Je dois trouver Ando-kun!

Type: Oui oui, on le connaît rassurez vous...

Hiro: Vraiment!? Cool! On va arrêter le croque mitaine!

Type: Entrez cher monsieur, vous serez avec des amis ici.

Et c'est ainsi que le pauvre Hiro passa 6 mois de sa vie dans un asile. On les comprend ceci dit!

Moralité: Ben toujours la même en fait! Et aussi, les voyages temporels et déplacements instantanés ça peut aider dans certaines circonstances.

Et une petite sur Naruto. Ben tiens!

Kiba, Shino, Naruto, Sakura, Ino, Chouji, Shikamaru et Hinata discutent.

Shikamaru: Ouais bon ben au final c'est qui qui a le meilleur pouvoir?

Kiba: Moi! Je suis capable de vous sentir à des kilomètres.

Chouji: Oups, je viens de me lâcher. Sorry Kiba.

Kiba (se pinçant le nez): Sale...

Chouji: Moi mon pouvoir est stupide... Grossir.

Ino: Ouais c'est pas comme si t'en avais vraiment besoin.

Chouji :

Ino:

Naruto: Moi je dis que c'est toi aui a le meilleur pouvoir! Tu peux posséder n'importe qui pour espionner dans les bains publics, etc.

Ino: ............. tiens c'est pas con ça. Mais venant d'un mec se métamorphosant en gonzesse pour un oui pour un non...

Shino: Hmpf.

Shikamaru: T'as un avis Shino?

Shino: C'est Neji le plus chanceux.

Naruto: Ah bon?

Shino: Son byakugan voit à travers tout.

Ino: Ah ouais! Merde alors!

Sakura: Mais.... si ça se trouve il nous reluque sans arrêt!

Ino: Salopiaud! Je vais me le faire!

Kiba: Pauvres filles! Si prudes.

Naruto: Ouais mais d'un autre côté, ça peut mal de nous arriver à nous!

Shikamaru: C'est sûr.

Chouji: Bwahahahaha!

Hinata : (Heureusement qu'ils sont bêtes comme des dindons anémiques ceux-là! Je ne me lasse pas d'utiliser ce regard moi! )


Moralité: Faut toujours se méfier de l'eau qui dort!

Une violente à souhait!


Donc Shun, Seiya et Shiryu arrivent devant Shaka en train de léviter.

: wow!

: La ferme, Shun. (C'est pas le moment de le draguer espèce de tantouse.)

: Vous troublez ma concentration.

: Comme il se donne des airs!

: Préparez vous pour ma terrible attaque.

: Il doit assurer, il est aveugle.

: Ben moi aussi!

: Ouais mais toi t'arrives pas à te décider.

: Mes yeux sont ouverts vers votre vérité profonde.

: Buh?

: Un délire méta-physique.

: Shiryu! Tu gardes les yeux fermés pour éviter de devoir regarder le monde tel qu'il est dans sa violence.

: Non en fait c'est pour éviter de voir ta tronche.

: Bwahahahahaha!

: .............................. Seiya, t'as la gueule d'une chèvre et la cervelle d'un moineau. C'est pour ça que tu incarnes pédale, euh pégase.

(Là il a pas tout à fait tort.)

: Moi au moins je suis pas vierge comme toi!

: ............................ (Commencent à m'énerver ces merdeux.) Shun! En fait, tu es une tantouse qui a toujours eu envie de te faire tes petits camarades!

: Oups!

: En même temps, c'est pas vraiment un secret. Hier, il a rendu une visite nocturne à Seiya.

: Kwaaah!? Shun, merde! Et moi qui me disais que j'avais encore des émoroïdes!

: Ips...

Shaka commence à en avoir assez de ses vannes qui tombent à l'eau mais ça va pas s'arranger. Ikki se pointe à ce moment là.

: Salut les jeunes, ça baigne?

: Niiiiii-san! Le vilain là ne veut pas nous laisser passer!

: En plus, j'ai appris que ton frère m'a fait un truc pas très catholique hier soir.

: Vraiment?

: Phénix! Ton tour est venu, je vais percer ta vérité profonde.

: Je croirais entendre Shun en version soft sans les chaînes. Mais moi je t'ai devancé mec.

: Buh?

: Explique?

: Ce gus ne lévite pas dans les airs à cause de son cosmos... Vous ne sentez pas l'odeur?

: Ah tiens oui, c'est vrai! Ca schlingue!

: Shaka! Tu souffres d'aérophagie pas vrai?

: !!!

: Nooooooon mais alors!

: Oui! Ce sont ses flatulences qui le maintiennent en l'air!

: Aaaaargh!

: J'en veux pour preuve les restes de cassoulet retrouvés dans la maison du taureau avant d'arriver ici! Je t'ai percé à jour!

: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

: Nihihihi! Qu'on parle de percer, amène toi mon blondinnet! Je vais t'arranger ça!

: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!


Moralité: Faut jamais péter plus haut que son c... Euh... Ben non en fait là c'était pas le cas! Enfin, voilà comment on brise un mythe!

Allez! Une de circonstance! La série: Death note


La belle nuit de Noël est arrivée et notre ami Light écrit sa lettre à papa Noël.


"Cher père Noël,


J'ai été très gentil cette année. J'ai butté plein de vilains avec mon death note et on commence à m'aimer comme un dieu, c'est tout dire! Pour mon Noël, j'aimerais.................."


Light: Noooon! Qu'est ce que j'ai fait! Popâ Noëeeeeeeeeeeeel!

Ben oui, l'andouille a écrit sa lettre sur une page de Death Note... Et vu qu'il a mis plein de fois le nom du popa Noël ben vous pouvez être certain que c'est allé droit au coeur de celui-ci (ouh le vilain jeu de mot )

Moralité: Je me réjouis de voir ce salaud se faire avoir! Il a butté le père Noël!!!

va falloir que je révise également mes séries moi...

Une pour la nouvelle année.


Série: St Seiya chapitre Asgard.


Donc, nous avons l'ami Shiryu qui se pointe à la cascade gelée d'Asgard et se fait attaquer par les louloups. C'est alors que retentit un sifflement et les loups s'écartent. Une ombre descend et se pose juste en face de lui.

Shiryu: Qui es tu!?
???: Je suis Fenril d'Alioth guerrier divin d'Epsilon!
Shiryu: Quoi?
???: Fenril d'Alioth guerrier divin d'Epsilon!
Shiryu: Mais que vous arrive-t-il M. Costner? C'est quoi cette tenue?
Kévin Costner: Faut me comprendre! Mon dernier film était un navet et depuis Waterworld je tourne plus rien!
Shiryu: Je compatis
Kévin Costner: Jing! Lâche ma jambe! Arrête! Lâche ma jambe! C'est pas parce que je danse avec les loups que je suis disposé à les faire boire pour en profiter après! Ca c'est juste bon pour les nanas!
Shiryu: C'est dur la vie d'acteur!

Moralité: Ben je la cherche toujours en fait!